《潮落》


 修养

    职场上是不是都有这种人，当你明确表达他的态度让你感到被冒犯，他就会一脸无辜的说：

    「我个X本来就这样啊，我讲话一直都这样。」

    这句话的潜台词是：我个X本来就是这个样子，讲话一直都b较直接，没有别的意思，如果你觉得被冒犯了的话那就是你太敏感了，毕竟我没那个意思。

    我很好奇，「我讲话本来就这样」、「我个X就是这样」，是什麽免Si金牌还是免责切结书吗？

    你今天是用刀子还是用汤匙递出同一句话，分明是可以选择的。如果「我就是这样」可以把一切不合理的事都变成合理，那麽是不是世界上所有的恶意都能找到出口、所有的尖锐都能名正言顺、所有的伤害都能被包装成天然成分？

    尤其不少b较年长的前辈都喜欢嘲讽新鲜人没有社会化，但在我看来，现在很多新人其实都很懂得说话的艺术，对於如何用委婉的方式表达想法是很熟悉的，相较那些用「我本来就这样」推卸责任的人，谁更没社会化似乎一目了然。

    所以我很困惑，既然大家都会有坏脾气、都有直白的时刻，为什麽有些人能在一句话出口前踩下煞车，而有些人却执意一路冲撞？都说三思而後行，为什麽有的人懂得思考「这样说会不会不太礼貌」，而有的人只想着「我就是这样」？好像只要盖上「天生如此」的章，就能把所有言语的後座力全推回到听的人身上一样。

    我也可以讲话很难听，但为什麽我没有对你说出那些可能会伤人的话呢？

    就像之前常听人说的，「做自己」和「没礼貌」只有一线之隔，心直口快跟口无遮拦是两回事，很多人打着做自己的旗号，说尽伤人的话，做尽伤人的事，当你表示受伤了，对方还会反过来指责你、怪你接受不了真实。

    「修养」一词在教育部修订本的解释是：修治涵养使学问道德臻於JiNg美完善。

    我认为它是一种自我约束，言为心声，语为人镜，观其言而之其行，知其行而察其X，察其X而见其人。我们经过十二年义务教育，看了那麽多书、与人交往，就是要将那些学识和品德x1收，成为自己的一部分，由内而外的沉淀，读书的意义是要修身养X，而不是把道理挂在嘴上。若学问不能化为行止的分寸和待人的温度，那便只是空壳。

 孤独

    人为什麽要活着呢？

    在《我的出走日记》里，美贞说，一天二十四个小时里面，让她觉得还可以的时间大概只有一两个小时，而且这一两个小时不是心情好，而只是「还可以」，其余的时间都是在y撑。

    每天早上七点，我会准时醒来，然後洗漱、擦保养品、换衣服，确认把中药放进包包里後，穿鞋出门。

    在那个约莫一小时的通勤时间里，我的人生会出现一种由内到外的、灵魂乾涸一般的空白，而此刻当我细细品味、描述这些空白时，我突然发现，这好像就是所谓的「孤独」，原来孤独不一定是安静的、悄声无息的，它可以是在脚步匆忙的捷运月台，可以是在混杂各种气味的环状线车厢里面，甚至可以是在人声鼎沸、废气直冲鼻腔的大马路上。

    每当那个时候，我总是感到x口发堵。我好像被丢进一个巨大的透明容器，人和人靠得那样近，呼x1是那样沉，可我却觉得整个人轻飘飘的，一堆彼此毫不相关的灵魂一起在车厢里摇晃、移动，我觉得自己真的好轻好轻，也许随时会在下一个靠站时的晃动摔出自己的身T。

    再後来，我开始用第三个视角去看一切。

    我开始觉得自己不是站在门边直角的位置，或是坐在车头座位上的那个人，而是漂浮在她上方、前面、旁边，或某个角度诡异的地方。啊，那里有一具身T被规矩整齐地放在车厢里，像一个器皿??我是什麽呢？大概是从那器皿里漏出来的一缕气。

    然後我看着那具身T在车门开启时绷直，贴着车壁，怕与汹涌的人cHa0触碰到，呼x1在口罩後被收束成短促的雾气。我看着自己的眼睛在窗上的倒影里闪过、消失，又被转弯後重新露出的太yAn光重新打亮；人cHa0流动时，我就变成悬在他们头顶的空气，看着所有人的肩膀互相撞开、再合上，像海水在拥挤的礁缝之间挤出白沫，而後铺散开。而我的壳就站在那里，与他们一起被推挤。但我没有一起动。我只是看着。

    那具身T没有注意到我，它正在前往某个地方，一个我已经无法理解、也不再参与的目的地。它的每一次呼x1、每一次握紧、每一次摇晃，都只是某种自动运作的生物反S，而不是意志。

    那些空白让我的身T和灵魂之间的缝隙变大了，大到我可以从这缝隙滑出去。有一瞬间，我甚至觉得，要是下一站车门打开，那具壳可能会被淹没在人群里，被人群匆匆的步伐踩成碎片，而我会继续漂浮着，毫不痛苦，像雾散在风里，影子被光线剪断——我就这样看着某个恰好长得和我同样形状的壳，完成每日例行的通勤活动。

    你看，如果用第三者的视角去看自己，就可以事不关己，连同自己也从这个糟糕的生活一并剥离。可踏进办公室的瞬间，我的灵魂会短暂的回到身T里面，用那副躯壳执行下一个例行事项。

    好奇怪，人生为什麽不能非黑即白呢？害我永远卡在这种半透明的、半活着的状态里。

 自卑

    国一的时候，有个很要好的同学突然对我说：「你要不要叫你妈妈帮你挤一下鼻子，好多黑头喔。」

    大概是从那时候起，我对自己的面容变得执着。用现在的话来说，就是容貌焦虑。

    我的镜子是双面的，我会用放大的那一面镜子检视我脸上的粉刺、毛孔、痘痘，我讨厌自己不够高不够挺的鼻子，讨厌睫毛总是下垂，也讨厌长得太茂盛的眉毛。

    我讨厌我个子不够高，讨厌不戴眼镜就看不清世界的双眼，讨厌穿上宽松的校服後，看起来更显肥大的身材。

    如果有人在我身上找到一个优点，我能立即用十个、甚至更多的缺点反驳对方口中的好。

    对，是反驳。

    只要我否定得够快、够坚决，就能抢先一步把所有质疑都堵住，把别人还来不及说出口的批评先替他们说完，这样一来，即使真的受伤，也会因为「是我自己先说的」而b较不痛。於是我每天都在检查、挑剔，却没有哪一次能让我真正满意。

    我看到电视剧里、里，很多nV主角在长大後开始变得有自信，他们的学历、才华，让自己的外表成为最不起眼的优点，可一直到我出社会後，我依旧被困在那个小小的瓶子里面，会在照镜子的时候SiSi盯着那些不完美的地方，在听到称赞时下意识地缩回去，彷佛被夸奖是一件我不配拥有的事。

    我以为长大後就能释怀，可事实是那些曾经让我惶惶不安的影子，并不会因为岁月推着我向前，就自动从心里抹除痕迹。我始终不敢面对过去的自己，是因为我对眼下的狼狈感到不堪和愧疚，对那个曾憧憬长大後就能改变的小小的我内疚不已，我怕她知道自己最後长成了这副模样，也怕她发现，原来她寄托在未来里的希望，全都没有如她所愿。

    能怎麽样呢？

    我继续往前走，装作没看见过去的自己期盼的、闪闪发亮的、单纯的赤诚的眼神，我假装什麽都好了，假装那些伤口只是普通的擦伤，微不足道，不值一提。?然而在照着镜子的时候，我又会开始剖析自己的懦弱，剖析我一事无成的此刻，我知道自己仍然被困住，只要稍微一动，就会把整个尚未癒合的身T撕开得更深。

    所以我就这样僵在那里，不进也不退，任由自卑在背上盘根错节地长着。

 苟活

    大人的世界有规则也没有规则，我被迫用平滑的皮肤去磨棱角的尖锐，破皮了、流血了，就会被说不够强，抗压X太低，草莓族。这个世界没有给过二十多岁的我任何缓冲，每一项都像是设定在默认我应该要理解的难度上，可是我不懂，我在还没Ga0清楚状况的时候就突然被要求跳上一个高速运转的跑步机，还不准摔下来。

    然後我就这样一直跑着。

    直到有一天，我累了，想跳下来休息了，作为一个吃尽苦头的母亲又要把我架回那台跑步机上继续跑。她对我耳提面命，告诉我不够累的运动绝对没有消耗掉多余脂肪，没有喘的人生绝对不是完美的人生。可我不觉得她是为我好，她只是没办法接受我用更轻松的方式就得到幸福，好像我没有嚐过她吃过的苦，没有经历过她所经历过的磨难，没有像她过去那样历经千辛万苦才获得安稳，我就该Si。

    我不应该、也不可以不走她曾经走的那条路，否则她的遗憾、不满，以及因不公而生出的悲愤和痛苦，就无法得到消弥缓解。

    从前我是想Si的，但也是怕Si的。我最多最多，也就是在网路上搜寻什麽Si法才不会痛，安乐Si的流程是什麽、要花多少钱——你看，想要平静地Si去，竟是如此困难，在想Si的那瞬间，还要考虑钱够不够。

    我洋洋洒洒的写着Ai情故事，写她Ai他，写他救赎了她，写他们生Si相依，我高谈阔论何谓「Ai」，却好像一点也不懂Ai，我甚至不晓得要如何去恨一个人。我的脑袋被支配着，像吃太久的泻药而失去自行排泄功能的大肠，无法自己运转，Ai不Ai或恨不恨什麽的，复杂难解，我觉得自己从未被Ai过，也从未真真切切的Ai一个人，我只是苟活着。

    二十多岁的我没能明白的事情太多了，我唯一遗憾的是没能学会Ai与恨，要是我知道怎样去Ai一个人，要是我知道怎样去恨一个人，一切或许会变得简单许多。

    如果有人在我长大的时候就告诉我，活着这件事，bSi亡还需要技巧，那就好了。

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